TITES BLAGUES ?????

Ça c'est de la pédagogie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
> > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
> > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !



Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye
d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien,
mais j'adore leur foutre la trouille...



une petite fille surprend ses parents
dans la position du missionnaire
elle leur dit:
"ah non, je ne veux pas de petit frère"
quelques jours plus tard, c'est en position levrette qu'elle les surprend
elle leur dit:
"ah non, je veux pas de petit chien non plus"


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

mdrrrrrrrrrrrr surtout la 2 et la derniere lol!!!!!!!!!!

Tout fout le camp, même les cigognes sont pas sérieuses !!!!!!! J adore

super Martin30 vive l'humour a+ kiss chanou

A LA PIZZERIA Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
WATER CLOSED C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?
A LA PHARMACIE Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Ben non, pour moi ! >
PUZZLE Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.
NOEL C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...
BLONDE AU VOLANT ! Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 ! - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
CACHEMIRE Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

S@uvageOne a écrit:A LA PIZZERIA Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
WATER CLOSED C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?
A LA PHARMACIE Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Ben non, pour moi ! >
PUZZLE Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est marqué : 'de 2 à 4 ans'.
NOEL C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...
BLONDE AU VOLANT ! Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A.4 ! - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
CACHEMIRE Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

+1

pauvres blondes ,,,lol
c'est quoi une blonde avec une meche noir ----- un brun intelligence j'ai comrpris _______>>>>>>>>>>>

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
]Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue 'Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue surma tempe et qu'il a dit : « Ou
tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.Il essuie une autre larme et dit
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

j'vais m'faire des copines!

Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade à moto.

L'une descend de sa SV 650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- « Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !! »

Aussitôt, la seconde descend de sa Ninja, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- « Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! »

la chui grillé

C'est Dédé le routier, qui roule la nuit et apperçoit dans la lueur de ses phares, une autostopeuse sur le bord de la route
Il fait monter la petite chinoise, et au bout d'un moment la drague un peu. Et surprise !! elle veut bien en faire un peu plus et ils se retrouvent sur la couchette arrière du camion.
Une fois déshabillée la chinoise sort un petit flacon, et s'enduit le corps avec le produit
Dédé très surpris lui demande: mais qu'est ce que tu fait ?
- C'est une coutume chinoise, quand on fait l'amour, en s'enduit le corps d'huile
Dédé decroche sa gourmette et l'enroule autour de son pénis
La chinoise très surprise lui demande: mais qu'est ce que tu fait ?
- C'est une coutume de routiers, quand ça glisse on met les chaines


j'aurai jamais une Squatteuse De Selle sur ce site!

tofgs a écrit:Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
]Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue 'Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue surma tempe et qu'il a dit : « Ou
tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.Il essuie une autre larme et dit
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

j'vais m'faire des copines!

là tu es mal tofgs hihihiihihhi a+ kiss chanou

ho put... je suis mo.. de rire !!! elles sont bonnes vos blagues bravos

un break au taf avec les blagues à tofgs !!! excellent !!!!!!!!!!!!!!

trop bonnes ces blagues! encore!!!!

COURS D'EDUCATION SEXUELLE

Toto est en primaire et nous sommes fin avril.
L'institutrice donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine un sein au tableau.
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est ?
Pas de réponse...
Sauf Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
- M'dam...M'dam !
Etonnant se dit l'enseignante, lui qui ne sait jamais rien...
- Oui Toto ?
- C'est un sein, M'dam !
- Bien Toto ! Et ma maman elle en à deux.
- C'est juste Toto.
La demoiselle se retourne et dessine un sexe masculin puis demande de quoi il s'agit ?
Seul toto lève le doigt !
- Oui Toto* * !
- C'est un pénis, M'dam !
- Bien Toto !
- Et mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman...


..........Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
>>> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
>>> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
>> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
> Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
>
> Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!
_________________

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,
vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!









> > > LE PERROQUET DE BORDEL
> > >
> > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
> > > rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
> > > aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
> > > Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > >
> > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
> > > cher ?
> > >
> > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
> > > n'est pas correct du tout !
> > >
> > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
> > > prends.
> > >
> > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
> > > la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> > >
> > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > >
> > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > >
> > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
> > >
> > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > >
> > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
> > > bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > >
> > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > >
> > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
> > > Robert !!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET & LA BLONDE
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle
> > > voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au
> > > vendeur :
> > >
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > >
> > > Le vendeur répond
> > >
> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
> > > parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > >
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > >
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > >
> > > Le perroquet répond :
> > >
> > > - Je tombe conasse !!
> >
> >> >

On en redemande elles sont super , bravo à tous et Merci .

bardo elle va pas etre contente , blonde qui aime les zanimossssssss

c'est un gars à qui on a donné un perroquet, et pour cause, l'oiseau ne s'exprime qu'avec des gros mots, et pas des moindres.....

au bout d'une semaine, le gars commence à en avoir marre d'entendre des injures à longueur de journée....et menace le perroquet de lui arracher les plumes une par une...

le perroquet lui retorque : "m'en branle ducon, elles repousseront ces p*tains de plumes...."

de fil en aiguille, le perroquet n'a plus de plumes sur la tête mais jure de plus belle....

finalement le gars le menace : "si je t'entends encore une fois dire une grossièreté, je te flanque au frigo !"

le perroquet "et qu'est ce que tu veut que ça me foute, branleur !"

ni une ni deux, l'oiseau se retrouve dans le frigo !

un quart d'heure plus tard, le gars l'en sort...

le perroquet, calmé et contrit : "bon, c'est d'accord, plus jamais je ne dirais un mot grossier..........mais, juste pour info.........le poulet......il a fait quoi ?"

La eu peur ton peroquet JULES
MDR