TITE BLAGUES ????

3 p'tits vieux sont assis sur un banc et discutent
le premier dit:
"vous savez les copains, c'est pas beau de vieillir
y'a des choses qui marchent moins biens
tenez, moi, par exemple, c'est les yeux
je vois de moins en moins
j'ai du mal à lire les gros titres des journaux
c'est dur de vieillir, moi, ce sont les yeux qui vont plus"

le deuxième dit:
" moi, les gars, ce sont les oreilles, j'entends mal
de plus en plus mal, obligé de tendre l'oreille
pour entendre les cris des autres
c'est pas beau de vieillir
moi, ce sont les oreilles"

et le troisième dit:
" eh ben moi, l'aut matin, y'avait la ginette
qu'était dans la cuisine en train de mettre
une volaille dans le four
mon sang n'a fait qu'un tour, je l'ai tenue
par les hanches et hop, y'en ai mis un p'tit coup.
ben elle s'est retournée et m'a mis une baffe
et elle a dit:
"6 fois depuis qu'on est levé, ça va pas ,non ?"

"moi, les gars, c'est la mémoire qui va pu...."

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> > SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!!
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! !
J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction
: Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis ..
Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !
J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !
Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?...
T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?
Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerise sur eul Macd o :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer
la partie la plus charnue de son anatomie pour faire
rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ?
Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????
Té peux m'espliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! !
Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'grenier, avec maman ....
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
> pas réveiller son épouse.
>
> > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
>
> > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa
> matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
>
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement
> tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
>
> > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> >
>
>
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>
>
> > > > > Une dame va renouveler son passeport.
>
> > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
>
> > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
>
> > > > > > - 10
>
> > > > > > - Et leur prénoms
>
> > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
>
> > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils
> jouent tous dehors, par exemple ?
>
> > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
>
> > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>
> > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
>
> > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
> d'entre eux comment vous faites ?
>
> > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…
>
> > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > >
>
>
> > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
> Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
>
> > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
>
> > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
> Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
>
> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>
>
>
> > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le
> miroir en train d'admirer sa poitrine.
>
> > > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
>
> > > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
> m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
>
> > > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton
> trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > > > > >
>
>
> > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
> élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, seretrouve à l' arrêt du
> bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
>
> > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
>
> > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
>
> > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me
> doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
>
> > > > > > Le banquier le considère un instant:
>
> > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
> Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
>
> > > > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >
>
>
> > > > > Attention à l'épidémie :
>
> > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
> années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être
> reconnue maladie professionnelle.
>
> > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus
> de 40 ans.
> > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
Très sage et très honorable Maître,
pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
La différence, humble petit scarabée,
c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés,
et une femme, seulement d'uncôté..
Le disciple (confus) :
Mais maître, honte à moi de vouloir
contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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j'adore les petites blagues de bon matin quand j'ouvre mon ordi au boulot
encore encore

Hooo ben moi je l ouvre avant de partir puis ben voilà j'suis en retard avec ces conn..........

Mline a écrit:Hooo ben moi je l ouvre avant de partir puis ben voilà j'suis en retard avec ces conn..........

Fallait se lever plus tot