Tites blagues

Après quelques années de vie commune,
un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions,
à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition
que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre
qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce
que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme..
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche
et tend une pièce d'un euro au curé...

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Attendez, je vais vous rendre la monnaie !

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Le fils d'un Émir arabe part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:

" Berlin est superbe et les gens sont sympas
et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu
honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes
alors que mes professeurs arrivent en tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque
de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fais pas honte plus longtemps,
va vite t'acheter toi aussi un Tramway"
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Une naine va chez le gynéco :
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut,
j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation .....
Revenez me voir quand il pleuvra !
8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,
la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle,
je suis en feu encore !...
Allongez-vous...
Ne bougez pas, je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez vous et marchez....
La naine se lève, fait quelques pas et s'écrie :
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire, sensationnel !....
N'exagérons rien ! j'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse
du moteur d'une Ducati (hum hum, tu vois ?) remarqua
qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer
dans son garage et attendait patiemment qu’il vienne
jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup il interpella le chirurgien :

« Hé Doc, je peux vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien.

Celui-ci essuya ses mains dans un chiffon et lui demanda :

« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur,
retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes
endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Pourquoi moi je gagne une misère en fin de mois
et vous vous gagnez une fortune, alors qu’on fait tous les deux pratiquement le même boulot ? »

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »

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Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde! siffle
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson..

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

j'adore celle de la naine et celle de Eve et adam

J'aime bien la finesse de celle du mécano et du docteur...

???.bleunight a écrit: J'aime bien la finesse de celle du mécano et du docteur...

+1

excellent

zut, va encore falloir que j'aille au café pour les raconter ...lol

pas mal je les aimes toutes,un petite préférence pour les deux dernière quant même,bizouille

les 3 sont bonnes

les 3 sont super sympa j'adore !

Mdr!!!
la derniere et très forte et tellement vrai

Un motard s'achète une paire de bottes toute neuve dont il est très fier.
Il rentre alors chez lui, les bottes aux pieds.

Il passe devant sa femme plusieurs fois, mais celle-ci ne remarque rien !
Il décide donc d'aller dans sa chambre pour se déshabiller, mais
fait le choix de ne garder que ses bottes aux pieds.

Il retourne devant sa femme qui ne daigne toujours pas regarder ses bottes.
Tout fier, il lui dit alors :

"Et bien ? tu ne vois rien ?"

Elle lui répond :

"Bin si ! elle pend !! elle a toujours pendu et elle pendra toujours !"

Le motard : "enfin imbécile ! c'est normal ! elle regarde mes bottes !"

Sa femme : "mais c'est que t'aurais mieux fait d'acheter un casque alors !"

mdr !!

C'est pas rigolo Grenouille !!!! mdr

Lol, Jacky je te promets. Tu n auras pas de casque pour noel. Tu n en as pas besoin ni de bottes d ailleurs, par contre on verra pour une peetites paire de gants lol!!!! Ta Ka

Mince faut que je quite mon casque alors!!

trop bonne celle là

Oui Pop.....et si t'es en grande forme tu sais ou le suspendre !!!! lol

Et fait gaffe de ne pas le tomber il est neuf !!!!! ptdr

surtout ne t'embronche pas avec.....mdr

un casque peut cacher un autre casque?

surtout pour les jet c'est chaud

Lol oui c est la forme!!!!

c'est pas si frangile au point de porter un casque ..... mdr

Lol, un casque en Kevlar c léger !!!

Mais le bout du bout s appelle le casque!! Lol

Top bon !  

 mais on en doutait pas une seconde

Grenouille, voyons !!!! lol  

et il a pas de marque CE LOL