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par Invité Ven 19 Mar 2010 - 19:57
Piqûre d'abeille
> > Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
> > La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
> > Son entraineur la voyant arriver, lui demanda:
> > Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
> > Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.
> > OÙ ça?
> > Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
> > Probablement que tes pieds étaient trop distancés!
> > **********************************************************
> > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > ‘T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > ' Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > **********************************************************
> > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> > de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > **********************************************************
> > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > **********************************************************
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > Informaticienne en pantalon?
> > > Le temps d'accès...
> > **********************************************************
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > **********************************************************
> > > Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> > > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > **********************************************************
> > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > > et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > **********************************************************
> > > CHAMPAGNE
> > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
> > **********************************************************
> > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > - Je vais divorcer.
> > > - Ah bon?
> > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> > > fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > - Non !
> > > - Et bien ma femme non plus.
> > **********************************************************
> >
> >
> > **********************************************************
> > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> > - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > - J'ai eu un 0 en géo..
> > - Pourquoi ?
> > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > Et le père cherche, cherche.....
> > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > Et le père cherche , cherche...
> > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > Et le père cherche cherche....
> > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
> > **********************************************************
> > **********************************************************
> > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
> > - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
> > - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....
> > **********************************************************
> > Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème.
> > J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> > "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
> > Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez
> > avoir du plaisir...?"
> > "C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
> > "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux
> > perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire
> > la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la
> > cage avec Coco et Pierrot. "Mes perroquets pourront montrer à vos deux
> > perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain
> > qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
> > "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
> > Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
> > curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un
> > chapelet en priant.
> > Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à
> > l'intérieur avec les deux mâles.
> > Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des
> > prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > Le silence se fit pour quelques secondes....
> > En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle
> > "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"
> > **********************************************************
> >
> > LE BETISIER DES HOTLINES >
> >
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> > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ... Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : ØRidge Hall , computer assistant ; que puis-je pour vous ?ØEt bien j'ai un problème avec WordPerfect.ØQuelle sorte de problème ?ØEt bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti.ØParti ?ØCa a disparu.ØMmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?ØA rien.ØA rien ?ØIl est vide ; il se passe rien quand je tape.ØVous êtes toujours dans Word Perfect ou vous en êtes sorti ?ØComment je sais ?ØPouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?ØC'est quoi un "prompte-ce"ØLaissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écranØY a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.ØEst-ce que votre moniteur est allumé ?ØC'est quoi un moniteur ?ØLe truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?ØJe ne sais pas.ØEt bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? ØJe pense...ØBien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.ØOui.ØDerrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?ØNon.ØEt bien, il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.Ø..Oui, c'est bon.ØSuivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.ØJe ne peux pas l'atteindre.ØOh ! Pouvez-vous le voir ?ØNon.ØMême en vous penchant où en vous mettant à genoux ?ØOh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.ØSombreØOui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.ØEt bien, allumez la lumière.ØJe ne peux pas.ØPourquoi ! ?ØParce qu'il y a une panne de courant.ØUne panne ? ... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?ØHeu... Oui, c'est dans le placard.ØBien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.ØVraiment ? C'est si sérieux ?ØJ'en ai peur.ØEt qu'est-ce que je leur dis ?ØDites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hotline a été renvoyé.
> > Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
> > La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
> > Son entraineur la voyant arriver, lui demanda:
> > Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
> > Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.
> > OÙ ça?
> > Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
> > Probablement que tes pieds étaient trop distancés!
> > **********************************************************
> > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée...
> > ‘T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > ' Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > **********************************************************
> > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> > de dix mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > des melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > **********************************************************
> > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > **********************************************************
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > Informaticienne en pantalon?
> > > Le temps d'accès...
> > **********************************************************
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > **********************************************************
> > > Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> > > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > **********************************************************
> > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > > et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > **********************************************************
> > > CHAMPAGNE
> > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
> > **********************************************************
> > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > - Je vais divorcer.
> > > - Ah bon?
> > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> > > fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > - Non !
> > > - Et bien ma femme non plus.
> > **********************************************************
> >
> >
> > **********************************************************
> > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> > - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > - J'ai eu un 0 en géo..
> > - Pourquoi ?
> > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > Et le père cherche, cherche.....
> > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > Et le père cherche , cherche...
> > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > Et le père cherche cherche....
> > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
> > **********************************************************
| Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. > > Le premier élève dit : > > - "Prédateur." > > L'institutrice lui répond : > > - "Trés bien, ça mange ses proies." > > Le deuxième dit : > > - "Aspirateur", > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière" répond l'institutrice. > > Le petit Pierre dit : > > - "Vibromasseur". > > Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit : > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" > > Et Pierre explique sa réponse: > > - "Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant." |
> > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
> > - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
> > - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....
> > **********************************************************
> > Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème.
> > J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> > "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
> > Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez
> > avoir du plaisir...?"
> > "C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
> > "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux
> > perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire
> > la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la
> > cage avec Coco et Pierrot. "Mes perroquets pourront montrer à vos deux
> > perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain
> > qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
> > "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
> > Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
> > curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un
> > chapelet en priant.
> > Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à
> > l'intérieur avec les deux mâles.
> > Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des
> > prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > Le silence se fit pour quelques secondes....
> > En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle
> > "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"
> > **********************************************************
> >
> > LE BETISIER DES HOTLINES >
| Secrétaire | Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? |
| Hotline | Exact. |
| Secrétaire | Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
> >
> >
| Client | Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... |
| Hotline | D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 2000, XP, Vista ou Linux. |
| Client | Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
> >
> >
| Secrétaire | J'ai un problème avec Windows ... |
| Hotline | Qu'avez vous sur l'écran? |
| Secrétaire | Euh ... un pot de fleur. |
| Hotline | Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
| Secrétaire | Ha ! d'accord, ... euh ……. Sony ! |
> >
> >
| Client | Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. |
| Hotline | Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
| Client | C'est où, ça ? |
| Hotline | A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
| Client | Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail? |
| Hotline | Vous n'avez pas de poste de travail ? |
| Client | Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
> >
> >
| Hotline | Décrivez-moi votre écran |
| Client | [Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
| Hotline | Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
| Client | Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
> >
> >
| Client | Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
| Hotline | D'accord, on va voir ça ensemble. |
| Client | On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
| Hotline | Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
| Client | D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
| Hotline | Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. |
| Client | Donc, je mets ma ville... |
| Hotline | Oui... |
| Client | Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
| Hotline | .. |
| Client | Allo ? je mets quoi ? |
| Hotline | (agacé) Votre code postal ! |
| Client | (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
> >
| Hotline | Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
| Client | Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) |
| Hotline | Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
| Client | Ben…… rien |
| Hotline | Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
| Client | click click click click... |
| Hotline | Et maintenant |
| Client | Toujours rien... |
| Hotline | Comment faites-vous la manipulation ? |
| Client | Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
| Hotline | (silence…) |
| Client | Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
> >
> >
| Client | Mon disque dur est fêlé ! |
| Hotline | Et y'a quoi a l'écran ? |
| Client | Ben que mon disque est fêlé ! |
| Hotline | Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
| Client | Hard drive failure ! |
> >
> >
| Client | Ca me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect » |
| Hotline | Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
| Client | Euh….. oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
> >
> >
| Cliente | Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
| Hotline | Heu….. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
| Cliente | Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
| Hotline | (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
| Cliente | Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... |
Invité- Invité
Re: la suite
par 30axel Ven 19 Mar 2010 - 20:11
:P
Par contre je vais faire mon raleur, j'adore mais long, tu aurais du en garder pour plus tard.
Et surtout les différences de format, ca pique les yeux...Et la dernière je la connais pas coeur depuis des années, heureusement car elle est illisible
Par contre je vais faire mon raleur, j'adore mais long, tu aurais du en garder pour plus tard.
Et surtout les différences de format, ca pique les yeux...Et la dernière je la connais pas coeur depuis des années, heureusement car elle est illisible
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Re: la suite
par Invité Ven 19 Mar 2010 - 21:49
Jamais contant les gars,, vous seriez pas un peu raleurs sur les bords???
Invité- Invité
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Re: la suite
par 30axel Ven 19 Mar 2010 - 21:57
Et encore tu entends pas ce que je dis à nos admins tous les jours ptdr
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Re: la suite
par Invité Sam 20 Mar 2010 - 7:36
Je n'entend pas, mais j'ai une imagination assez débordante etje vois bien ce que cela peu donner 
Invité- Invité
Re: la suite
par Invité Sam 20 Mar 2010 - 23:09
Bravo George............ 
Ma préféré;
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
>
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
>
> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé
d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac
> > > et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Ma préféré;
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
>
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
>
> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé
d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac
> > > et des feuilles.
> > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Invité- Invité
kiss chanou
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