TITE BLAGUE

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la > poudre blanche sur le bout. > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au > crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ? > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du > doliprane sur le gland, maintenant à toi de > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ? >

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> Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? > - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!
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La 1ere PTDR!!!!

c'est mignon tout plein tes p'tites histoires Martin

Petite blague a lire dans les 2 sens





Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage

lire de bas en haut...

Le bus de vieux...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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La fievre..............

Le kit mains libre homologué....................

Le petit lapin.......................


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant
sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce
que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon
coup de fourchette quand le petit demande :

- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman
m'appelle comme ça temps en temps. "

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :>
" Mange pas ça !.... c'est du trou du cul ! "

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
cherchant d'un bord à l'autre du magasin Il est tellement préoccupé
qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. "
- " De quoi elle a l'air la vôtre ? "
l répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge
noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? "
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

petit plaisantin va!!

merci pour cette bonne tranche de rigolade à 1h27 du mat.

Spécial blonde..........



C'est une Blonde qui rentre dans un sex-shop.

La Blonde " Bonjour je viens pour acheter des sex-toys"
Le vendeur " au fonds du magazin entre les fouets et les menottes"

La blonde tout énérvée se précipite sur les sex-toys, et les tripottes dans tous les sens...

Au bout de 15 minutes elle revient à la caisse et dit :

La blonde "super j'en ai trouvé un bleu, un rouge et un jaune"

Le vendeur "Ouiiiiii supeeeeeer alors pour le bleu et le jaune pas de problème, par contre le rouge va falloir voir avec le patron car je suis par sur que l'on vende les extincteurs".........................................

alors celle là geniale!! j'adore les douces histoires avant de m'endormir

Blondes
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... vingt centimètres.
Vincent qui ?
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Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
- Non aussi sales

Les "Culeys"

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...
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Les "Nibarleys

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"





Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les"Bitleys"

???.bleunight a écrit:Blondes

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Mamy à la maison de retraite

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2 paysannes

- Comment "casser" davantage les blondes ?
- même pas "prout prout" !!! pauv' mémé !
- bien "grasse" la dernière

à la finalité :

sympa les blagounettes aprés avoir bien rit je peux aller me coucher merci les garçons j'ai eu ma dose de relaxant .ta raison ptiteflo c'est très efficace j'en baille déjà bonne nuit à tous !!!

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le Président de Corona s'assoit et dit :

"Je voudrais la meilleure des bières, une Corona."

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne...

Le président de Budweiser dit :

"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'."

Le barman lui en donne une Bud...

Le président de Coor dit :

"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau
de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :

"Un lait fraise."

Les autres le regardent ahuris et demandent :

"Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?"

Et le président de Guinness de répondre :

Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus... »

Un vieux couple entre Lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola, il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part, en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire et qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout?¨
La dame lui répond:'' J'attends les dents.''!

La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte :


- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des


aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?


- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.


- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.


Est-ce que je pourrais la voir ?


- Pas possible elle fait le tapin aussi. - ????


Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?


- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.


Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.


- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?


- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.


Il fait le tapin avec elles.


- HÃ bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drole de famille...


Et où font-ils le tapin ?


- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Tu sais,dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps...Hé bien,ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant le miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête "
et ça marche!
C'est fantastique,réplique le mari.
Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme.Peut-être devrais -tu le consulter toi aussi?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraine dans la chambre , la couche sur le lit et lui dit:"
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes .
Il s'enferme ensuite dans la salle de bain et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :"Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes " et il retourne dans la salle de bain .
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit: "Ne bouge pas je reviens dans quelques minutes" , et retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète: "C'EST PAS MA FEMME ! , C'EST PAS MA FEMME.... !"

pour celle du vieux couple et pour celle du tapin ouf je préfère çà

Jane et Tarzan..........................


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un
jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il
comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à
laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma
machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans
«lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu
pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!