TITE BLAGUE

> Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, > Quitta sa case et sa smala, Pour le marché de Kampala. > Elle voulait honorer sa tribu, D'un beau chapon gras et dodu. > Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, > Refusa de baisser le prix, Du chapon par elle choisi.. > Me le donnerais-tu, Dit la cliente Hutu, > Contre une gâterie, Sur ton beau bengali ? > A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? > Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, > Et vite fait jaillir la sève du bambou. > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, > à bouche encore pleine du produit de la vente. > Que nenni lui répond le volailler acerbe. > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu, > Car comme le dit notre si beau proverbe : > " Turlute Hutu, chapon point eu " . _________________
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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités
à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique,
qu'en sortant, il y avait une contractuelle
en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas
un peu foutre la paix aux retraités ?

" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence
à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier ,
et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours :
c'est important, à notre âge.

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-Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion...
et foutre la panique dans l'avion

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.
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Un homme bien chaud au moment de se coucher, tente une offensive caâine sur sa femme, quand celle-ci lui répond:
"Non chéri, demain je vais chez le gynéco!"

Alors, le mari frustré se tourne et commence a bougonner dans son coin, quand tout a coup, il se retourne vers sa femme et lui dis:
"Maiiiiiis... T'as pas rendez-vous chez le dentiste demain?!"

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Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :

" Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

" Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."

Puis elle demande à une petite fille :

" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."

Et elle interroge un troisième enfant :

" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Et le petit Théo ne répond pas.

La maîtresse :
" Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"

Et Théo, d'une voix faible répond :

" Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay..."

La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la
récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui
demande à l'écart de ses camarades :

" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe
de France, mais c'est trop la honte !"

j'adore celle des retraités